chanika

I am desperate for a new start.

是作死吗

想答应他

怕自己不喜欢他

没有下文想有下文却又怕有下文

我想知道我会留通话记录多久勒


赝品

-----没人追。为啥

------牌子不是谁都买得起啊

------现在打折了

-------别人怕是赝品啊

-------那为什么有人买

---------因为也是只想要一个赝品啊

论不能找人转移

恋情伤



做人不能亏心

人在做天在看


爱情

我曾经认为

现在也一样

我要找一个比我成熟

可以领着我走下去的人

给我指引方向

包容我的情绪


一直的一直

虽然好久没有

我喜欢的

总带着孩子气

拒绝姐弟恋是我

但是都比我小的是他们


我想

如果上帝真能满足我那过分苛刻的要求

我想要有这样一段relationship

一份正真平等的感情

我们喜欢对方

会细水长流慢慢的爱上

会波涛汹涌认定爱的TA

这是习惯是陪伴更是爱情

这份感情不要加上世俗的认知

他不一定要坚强勇敢

永远保护着我

像传统所说

我不用温柔贤淑

一直小鸟依人

像源远之说

他不用是个小男人

我不用是个女汉子

像所谓阴盛阳衰

我会靠在他肩上哭泣

他可以抱着我脆弱着


我不会无理取闹

但他会容忍我的小脾气

他不会时时通报

但我会给他自己的空间

我可以装灯泡

他可以煮饭

我可以洗完

他也会抗米袋

我们可以一掷千金

也要会精打细算

。。。。


我希望

我们有了孩子以后

我们爱对方超过爱孩子

但孩子得到的加法的爱

不会少


这是我想要的爱情

一段正真平等的relationship


也许是我太傻太天真


黑暗面

说自己是一介俗人,感觉都抬举了自己。我当然不完美,但我希望我不坏。但,事实是,我努力当一个好人,却又在纠结的外表下,埋下暗黑的种子。我不喜欢这样,一点也不。我希望当他们比我好,比我开心的时候,我能为他们感到高兴。大家热闹的时候感受活力,不是那,暗暗的妒忌,愤恨。我希望我可以像他们一样正常。对他人笑得开心,不是我一开口就带着尖酸或冷漠,不是我努力拉家常还是带来的冷场,不是我只有装疯卖傻一直笑着才能和谐,不是,不是,不是。


我一直自命清高,以为一切的一切都是自问无愧,却发现,一时的选择,又或者一直都是受人恩惠而不自知。在某种纠结抗拒却又自甘如是的状态下,成了一滩烂泥。天天浑浑噩噩,以为一直在努力的努力,不过是为了要努力而努力制造出的假象。某一天突然发现,那些自己不屑的人是那么努力真诚而优秀。而自己,不是现在,而是一直一直活在一方寸土之中,五十而笑穿杨过。


希望明天可以见到你。


So call

当停止在上空

没有眼镜

倒看整个世界

很放松的窝到椅子里

感觉

just let IT go

当紫色的车厢缓缓攀上高点

边上小朋友叫着

just do it

似乎所以恐惧不复存在了

彩虹之行

Where the rainbow end

Nice trip

Nice day


你怎么会知道

你怎么会知道

你明天还能回到家吗

你怕吗

你会做些什么的

你知道你的心脏可承受的最轻吗


我很讨厌跑步

我讨厌短跑

你怎么知道你怎样才能才会真真用尽全力去跑呢

我讨厌长跑 那种很长很长的路

你不知道终点在哪

你是怎么一直跑的呢

就一直一直跑就好了

为什么呢

为什么呢

为什么呢


我儿子!


A way of lonely

我没有适应,我不能适应,我甚至没有感到我并不适用。

白驹过隙。往事飘渺如烟。故人们早已踏上新征程,而更早踏上新征程的我,却好像将灵魂卡在了哪个不知名的角落。

人,注定孤独。

不是说没有人陪伴,只是孤独无孔不入。

负能量爆棚的我,现在,只想说些nonsense。


我善妒。

我嫉妒那些对某些事情有兴趣的人,嫉妒那些可能开心的做自己喜欢的事的人,嫉妒那些外向开朗的社交达人,嫉妒那些可以踏实做事的人。


因为。

我做不到。


人一辈子都没法见一面的人就是自己。

所以人们才那么desperate to寻找自己。

我 就是那不认识自己的大多数。

我喜欢什么?我到底想做什么?我为什么会是今天这样。

死困

去睡了

睡一觉就好了。